Confiar ou não confiar... Eis a questão!

Cada vez é mais dificil, pelo menos para mim, confiar em quem me rodeia.
Sempre fui demasiado independente e pensei que essa independência me daria garra para ultrapassar qualquer desilusão. Em tempos, isso realmente acontecia. Só que a tristeza e o sofrimento que essa situação causava eu sabia interiorizar, possivelmente para não dar parte fraca. Hoje é tudo diferente.
O pensamento "o que os outros dizem e fazem para comigo não me afecta" sempre fez parte dos meus lemas de vida. E continua a fazer parte quando se trata de pessoas que na minha vida não têm, nem tiveram qualquer importância! Agora acho que ninguém pode dizer que não se afecta quando, amigos, a família, entre outras pessoas de confiança, decidem ser umas bestas deitando por terra a relação que vos une. E os motivos podem ser todos e mais alguns! O que mais me irrita é que isto acontece constantemente. Acho que já não sei definir a palavra amizade. Acho que já não entendo em que é que se baseia a relação entre as pessoas. Sinto que as pessoas não se respeitam, só se preocupam consigo mesmo, armam-se em vítimas constantemente e só são felizes se os outros estiverem pior do que elas. Eu decididamente sinto que me falta tempo para me preocupar com a minha vida. Agora não entendo como é que os outros têm tempo para se preocuparem com a vida deles e com a dos outros.
Tenho é pena das pessoas que acabam por sair prejudicadas desta situação. Sei muito bem que não posso generalizar mas não é fácil confiar quando somos bombardeados diariamente por traições, homicídios sem motivo, violência doméstica, etc... Onde está o diálogo? Onde está o respeito? Onde está a dignidade? Onde está a compreensão? Onde está a razão, a consciência dos actos? Ou então o simples perdão, se realmente foi um erro que se cometeu e que não se quer voltar a cometer?
Não sou mais do que ninguém. Agora não consigo dormir quando acho que estou a ser injusta com alguém. Tento resolver tudo aquilo que está ao meu alcance, acabando por me tornar chata. Eu sei. Mas é assim que eu sou.

Talvez pense demais, ou os outros pensem de menos nas suas acções.

Perante situações destas a desilusão é grande mas o ensinamento é muito maior!
A partir de hoje vou ser muito mais cuidadosa em relação a quem confio! É que não tenciono cair no mesmo erro duas vezes... No entanto nunca se sabe!
Vou ainda confiando em pessoas que só pela sua existência e presença na minha vida me fazem sorrir e esquecer o que outras pessoas fizeram.

Como agarras a vida?

Ontem, numa reunião do grupo de jovens, perguntaram-me como agarrava a vida! Numa altura em que me considerava bem, sem grandes complicações para resolver, eu soube responder! Fui logo das primeiras (para variar :P). Hoje, porém, vendo que existem coisas que me fazem sentir encurralada, a resposta já não sai tão facilmente. O que mudou de ontem para hoje? Muita coisa e ao mesmo tempo quase nada... Quando aparecem pedras no nosso caminho, que nos fazem temer que planos por que tanto ansiavamos podem estar condenados tudo muda... ou melhor... tudo mudou para mim! Já há algum tempo que venho a notar em mim que só consigo escrever qualquer coisa neste blog quando estou menos bem com a vida, quando procuro respostas ou saídas para os problemas ou pseudo-problemas que me assolam. Porquê? Porque não consigo partilhar a emoção de um abraço sincero, ou de um beijo mais expressivo, ou até mesmo a emoção de estar viva? Não sei. Não sei mesmo e a mais pura verdade é que parece que o meu cérebro bloqueia quando estou feliz. Ou então pode ser só egoismo que me faz não querer partilhar o que de bom me acontece!
Então e que posso eu fazer para agarrar a vida neste momento? Neste preciso momento em que tudo o que estava mais ou menos certo passou a incerto nuns segundos? E eu não aprendo... E eu continuo a sonhar com algo que posso ter como certo quando sei perfeitamente que num segundo a vida muda... Penso que é a minha parte optimista a falar! Penso que seja ela que se agarra com o que pode e com o que não pode àquilo que quero para um futuro. Mas no entanto não é tão segura assim! Basta algo que a assombre para ela se deixar abater! Só que por mais estranho que pareça não desiste! Pode ser vítima de mil e uma armadilhas mas não desiste! Porquê? Ou melhor... Para quê insistir em acreditar no futuro? Porque só assim sei que estou a agarrar a vida, não deixando que as tempestades que assolam toda a gente acabem com o sonho que comanda a minha vida!

PS: Só não há solução para a morte, por isso acho que vou mesmo começar a dar uso ao meu cérebro de maneira a encontrar uma solução para que possamos continuar de mãos dadas! Eu sei que farás o mesmo.

Ainda nos resta voar juntos...

Nunca me custou tanto ver uma lágrima a cair num rosto! E eu sei que sentimentos transbordavam daquela gota de água. Naquele momento senti que me fundia a ti e temia o mesmo que tu temias! Ao tomar consciência do quanto sofrias, jorrou também uma lágrima pelo meu rosto. Que poderia eu fazer para que não sofresses tanto? Sorrir! Dizes que o sei fazer bem. Não te digo que não. Digo-te antes que me custou sorrir quando só me apetecia chorar. Deste-me tanta força até hoje que não podia desapontar-te! E tudo o que desejo é apenas ter-te ao pé de mim. Pensar que o contrário pode acontecer é como deixar de viver o presente, é como não sentir nada quando me abraças ou quando me beijas, é como deixar d pensar num NÓS! Por isso mesmo sei que o que estamos a passar é mais um teste, como tantos outros que vão surgir ao longo da nossa vida. E sabes melhor que ninguém que neste momento não pode haver um TU e um EU mas sim um NÓS! É muito mais fácil se remarmos os dois para o mesmo lado. Acredito que te estejas a sentir desorientado quando olhas em volta e vês que tudo o que sonhaste não passa de isso mesmo: um sonho. Mas eu acredito em ti e sei que és capaz de tornar todos esses sonhos realidades. Não não é para te deixar com falsas esperanças. É sim porque te conheço e sei do que és capaz. És um lutador. Por isso peço-te que não desistas agora. E sabes que estou aqui para te dar toda a força do mundo.
A única coisa que te peço é que não desistas. Aqui ficarei à espera que venhas disposto a voar comigo...

ADORO-TE!

Enkt dormes a meu lado...

Sim... hoje é para ti k estou a escrever pk hj é o teu dia! sabes cm tens sido importante, n m canso d to dixer, ms nc é demais! É k nc sabemos o dia d amanhã... No entanto enkt dormes eu olho para ti e o meu coração enche-se d alegria por t ter ao meu lado... Pareces tao frágil, apetece-me proteger-te! ms cm? cm irei eu proteger-te? e de k? é nesse mm instante em k milhões de dúvidas m assolam k m retiro para a varanda do meu apartamento e olho a lua, as estrelas, os carros k passam... sento-me no chão gelado ms o meu olhar n se consegue desligar d ti k t encontras a dormir cm um anjo. Gostava de poder adivinhar o futuro ms... e dps? k piada teria se já soubesse o k viria a seguir? Não! Não kero isso para mim, não kero isso para nós! kero aproveitar cd dia cm se fosse o último, kero sentir todos os dias akilo k senti na 1a x k t beijei. n kero acomodar-me pk o amanhã é uma incógnita e pode fugir-me kd menos espero. Axo k só nos apercebemos do verdadeiro valor das pessoas kd estas nos deixam, seja kal for o motivo. Axo k neste momento, e dd sp, este tem sido o único problema, o unico motivo d mta da minha ansiedade. O medo da rotina, o medo do parar, do estagnar, do "morrer". (...)
E é após breve pausa para realmente avaliar o k tem sido os últimos tempos k m levanto do chão frio e m vou akecer nos teus braços... vou-te abraçar e beijar-te d mansinho pa n acordares! e vou fikar ali a olhar-te ate adormecer...

Pk estas são muitas das sensações e pensamentos k m invadem enkt dormes a meu lado...

Quando a morte nos apanha de surpresa...

Este tema tende a ser o mais complicado para abordar. Não é fácil falar dela uma vez que nos amedronta tanto. há um mês atrás, mais propriamente no dia 4 de Maio, estava eu muito bem, pronta para a minha serenata, a 1ª, quando recebo a notícia de que o meu avô, um dos homens k m criou e k mais amei a face da terra estava a morrer. pediram-me para ser forte, para nao ter esperanças pk o caso era grave. fikei completamente parva. não pensei, não dixe palavra, não me apercebi da gravidade. fikei sem m mexer. só ouvia na minha cabeça o que m tinham acabado d dixer! A pergunta veio logo: Pk a mim? que fix eu para num dos dias que deviam ser dos mais felizes da minha vida receber esta noticia? e logo tu avô... tu que me querias ver de traje, tu que m tinhas falado dixo no domingo anterior, tu que andavas a contar os dias para que isso acontecesse. Então e agora? que iria eu faxer? ir pra casa, encarar o problema? ou fikaria por coimbra e disfrutava da serenata o melhor k pudesse cm tanto kias? Que fxr? foi então k a minha mae m ligou e m dixe o k tu n tiveste a oportunidade d dixer: Vai à serenata! Era o k o teu avô queria k fixexes. e iria fikar mt zangado se n fosses! sabias bem a vontade k tinha d t ver trajada. sabes que estará sempre a olhar para ti.
E agr? Tantos sentimentos m envadiram... Quando é nos outros é muito fácil. e quando é em nós? Ao mm tempo k m sentia na fossa senti um crescer incrivel d força e coragem... Cm sentia eu essa força se estava tão mal? Continua sem explicação. Só sei que pela primeira vez lidei com a morte a sério e desenvolvi armas para me defender. Sim sem dúvida que necessitei dos meus amigos e dos meus pais ms andar na rua, levar c o vento na cara, aproveitar para ele sekar as lágrimas k m corriam pelo rosto após saber da notícia foi uma experiência enriquecedora. Fez-me ser racional após a revolta, fez-me sorrir após tamanha tristeza, fez-me avançar após ter caído. só pk tu irias fikar orgulhoso d mim! e isso bastava-me e continua a bastar.
Não tem sido fácil falar disto ou até mesmo confrontar-me c a realidade quando olho para a mesa ao domingo e não estás no lugar do costume, nem dormes no sofá e resmungas por t tar a acordar. ms ka ando e vou vencendo isto como posso...

É a primeira x k estou a exteriorizar isto e sem dúvida que me sinto leve... leve como uma pomba, leve como esta pena... agarra-a onde ker k estejas... é um bocadinho meu para ti!

Amarte-ei para sempre AVÔ!

Nada acontece por acaso =) The beginning...

Nada melhor que começar pelo inicio! =)
Chamo-me cecília e o emplastro da foto sou eu mm =P um bocadinho santinha ms sou mm eu!! lol sou uma menina cm tantas outras que existem ms existe uma particularidade =P SOU EU! lol sou mt dada a estas novas tecnologias de blogs ms este foi pensado durante algum tempo e vai ser cm um desafio! n sera um fotolog onde irei por so fotos minhas e onde m evidenciarei.. optei por ir mais além. optei por desfrutar do espaço pa encontrar respostas e dá-las se for preciso! kero faxer deste espaço um meio d mudança e onde assinalarei possiveis mudanças! espero conseguir c a vossa ajuda =P é k é mais facil escrever sabendo k alguem o vai ler mais nao seja pa passar o tempito =P s pk os coments k vao mais alem do k comentar a foto poderão servir pa traçar rumos nas nossas vidas! por isso espero mm chegar a algum lado c este blog.

Gostaria d começar este blog contando um pco sobre uma experiência k m marcou imenso e k foi onde tirei esta foto! falo do C.F. 1000. vou ser breve e dizer o kt mudou a minha vida pk axo k perderia a magia tentar verbalizar kk tipo d sentimentos ou experiências.
Hj, d cd x k olho para trás e lembro-me do k senti, do k passei, do k vivi em apenas 3 dias e c pessoas praticamente desconhecidas nem acredito! nc tal coisa m tinha passado pela cabeça e mt menos pensei k poderia vir a mudar uma vida d 19 anos. Kd se fala em crescer após tal experiência acreditem k é vdd. passa-se a ver a vida c outros olhos, a dar valor a pequenas coisas bem cm às pessoas k nos rodeiam. a vida é tao fugaz e escapa-se a cada minuto k passa e continuamos a ser cegos e a deixarmo-nos levar por futilidades. axo k a grande liçao k tirei d lá foi de que nada acontece por acaso (e n é por acaso o titulo do blog =P) e k a vida é bela se assim o kisermos e se assim o fizermos. existe sp alguem no mundo k nos quer ajudar e que quer o nosso bem. pode é estar longe, ou ate mm impossibilitada d chegar a nós! ms existe. Ms mais importante k isso é termos sp presente Deus. ele está sp a nosso lado, nos bons e maus momentos e quer k o sigamos e que façamos a vontade dele. é no fundo tão simples e nós teimamos em n nos deixar envolver. basta apenas amar, fazer o bem e segui-lo. Kd há vontade tudo se consegue. é óbvio que ninúém está a pedir a perfeição uma x k somos todos pecadores ms kd se luta pa isso já é um bom começo. fico grata a maravilhosas pessoas que conheci por lá que mais tarde poderão surgir por cá como tema d blog. para já limito-me a introduzir um pco d mim. mais virá!

Um beijo para todos! e vão deixando comentários. =P

* Cecília * Kryptonite007 *